Купил человек новый дом, большой, красивый. И сад с фруктовыми деревьями - супер все.
  Рядом в кривеньком стареньком домике жил завистливый сосед, который постоянно пытался испортить ему настроение: то мусор под ворота подбросит, то еще какую гадость натворит.
  И однажды проснулся человек в хорошем настроении, вышел на крыльцо, а там ведро с помоями...
  Человек взял ведро, помои вылил, ведро вычистил до блеска, насобирал в него самых больших, самых спелых и вкусных яблок и пошел к соседу.
  Сосед, услышав стук в дверь, злорадно подумал:
  - Наконец-то я достал его!!
  Открывает дверь в надежде на скандал, а человек протягивает ему ведро с яблоками и говорит:
  - Кто чем богат - тот тем и делится.
-------------------------------------------------------------
  Когда в детстве придумываешь шалости, думая головой, получаешь по заднице.
  С возрастом все меняется: когда думаешь задницей, дают почему-то по голове...

        Вся соткана из солнечного света,
        Из неги, ласки и веснушек милых,
        Источник вдохновенья для поэта...
        А я, урод, забыл презервативы...
-------------------------------------------------------------------------------------------
  - Девушка, если бы я был поэтом, я написал бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет! Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить лишь кровать, пойдемте!
-------------------------------------------------------------------------------------------
  - Милый, ты меня любишь?
  - Да.
  - Милый, а как?
  - Как ни странно...
-------------------------------------------------------------------------------------------
  Если мужчина обещает женщине неповторимый секс, то она должна быть готова к тому, что он будет только один раз.
-------------------------------------------------------------------------------------------
  Он хотел секса, а я хотела просто дружбы.
  Тогда он достал нож и стал настаивать на сексе.
  А я достала пистолет и победила дружба.
-------------------------------------------------------------------------------------------
  Девушки, если мужчина ради вас готов на безумный поступок, не спешите делать свой выбор - может, он просто идиот.

  Старость начинается тогда, когда приходишь к выводу, что большинство из того, чего тебе когда-либо хотелось бы, уже никогда не случится, а большинства из того, что ещё случится, тебе никогда бы не хотелось.
---------------------------------------------------------------------------------
  Средство от насморка:
  Полстакана столовых ложек залить кипятком воды и настаивать на тумбочке до полнолуния. Если насморк еще не прошел, настаивать до следующего полнолуния.
---------------------------------------------------------------------------------
  Синоптики сообщают:
  Миллион тонн чугуна сверх плана надоили нефтяники Первого Московского часового завода.
---------------------------------------------------------------------------------
  Если работая ночью не накачаешься кофе, наступает странное состояние - тело и какая-то часть мозга автоматически выполняют все необходимые служебные операции, сознание же при этом дремлет, время от времени реагируя на внешние раздражители - но иногда не совсем адекватно их воспринимая.
  Вот и сейчас - какие-то новости по радио: "...Из-за сильного волнения буксир не смог подойти к теплоходу". Сознание, полусонно: "А чё он так волновался-то?".
---------------------------------------------------------------------------------
  Мечты сбываются... В определенный момент... Чаще всего этот момент называется "Уже на хер не надо"...

  - Пирожок будешь?
  - Угу...
  - А четыре?
  - Как это? Пирожок А4?
----------------------------------
  - А зарплата какая?
  - Зарплата будет примерно в районе 2500-2600.
  - От Рождества Христова?
----------------------------------
  Двое в купе.
  - Простите, куда вы едете?
  - В Астрахань.
  - А, если не секрет, что вас туда тянет?
  - Электровоз.

  Что такое компромисс?
  Это, если муж хочет провести отпуск в горах, а жена - на море, то вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи.
----------------------------------------------------------------------------------
  - Ужас, какая я стала толстая и страшная!
  - Одно другому не мешает...
----------------------------------------------------------------------------------
  - Катя, а у тебя в детстве был конструктор?
  - Не-а, мне тогда моряки больше нравились!
----------------------------------------------------------------------------------
  - Скотина, я от тебя забеременела.
  - А ты мне всю спину исцарапала!
----------------------------------------------------------------------------------
  - Привет! Классная кофточка!
  - Представляешь, а у меня под ней совсем ничего нет!
  - Да не волнуйся ты, ещё вырастут!
----------------------------------------------------------------------------------
  - У тебя есть горнолыжные лыжи?
  - Да, и горнопалные палки.
----------------------------------------------------------------------------------
  Он: А какого тёща приезжает?
  Она (после паузы): Числа или хрена?
----------------------------------------------------------------------------------
  Она: Мне тебя очень не хватает...
  Он: Для полного счастья или для ровного счета?
----------------------------------------------------------------------------------
  - У меня маленькие сиськи, я комплексую...
  - Не парься, тебе просто нужен парень с маленькими ладошками!
----------------------------------------------------------------------------------
  - Положись на меня!
  - И что будет?
  - Будет хорошо, а потом перевернемся...

  1. Первым делом, попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья.
  2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не будет слышен, и не выпускайте из виду – используйте бинокль.
  3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах: «Чего ты хочешь?» «Кто виноват?» «Что делать?» Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних – по самолюбию.
  4. В ответ на женские слезы не надо никуда бежать. Не надо никого спасать. Не надо никого наказывать. Обязательно окажется, что спасать и наказывать надо было совершенно наоборот.
  5. Практика дарить печальным женщинам подарки – порочна. Лучше подайте пачку носовых платочков. Запомните, подарки надо дарить только веселым женщинам. Так вырабатывается полезный условный рефлекс и установка на приятный характер.
  6. Если вы соблюдали все вышеперечисленные правила, а женщина продолжает плакать при вас и не уходит к другому, значит, она действительно нуждается в вашем утешении. Продемонстрируйте ей грустное, но заинтересованное лицо. Для этого придется отложить бинокль и подойти поближе.
  7. Необязательно прислушиваться к тому, что говорит рыдающая женщина. Главное – это вздыхать в паузах и ласково приобнимать между ними.
  8. Фигурой высшего пилотажа будет являться вовремя пущенная по небритой щеке слеза. В этот момент женщина забывает о собственных неприятностях и начинает испуганно утешать вас.
  BONUS. Если плачет мужчина. Памятка женщинам.
  1. Постарайтесь быть тактичной. Сделайте вид, что не заметили сдержанных мужских рыданий.
  2. Если рыдания недостаточно сдержанны - похлопайте мужчину по плечу со словами «Ну, ну!»
  3. Если мужчина продолжает плакать, проверьте его памперс и дайте грудь.

  - Милый, ты чем там без меня занимаешься??
  - Да так, дорогая, то одно, то другое, то рюмочку сполосну...
-------------------------------------------------------------------------------------
  - Тебе какие женщины нравятся - умные или красивые?
  - Ни те, ни другие. Мне нужна только ты!
-------------------------------------------------------------------------------------
  - Мне надоело что я у тебя всегда виновата!
  - Мне тоже надоело что ты всегда виновата...
-------------------------------------------------------------------------------------
  - Милая, мы богаты.
  - Душевно?
  - Нет, дорогая, богаты мы духовно, а душевно мы больны...
-------------------------------------------------------------------------------------
  - Дорогой, ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
  - Ну... Наверное, собакой...
  - То есть ничего не хочешь менять?
-------------------------------------------------------------------------------------
  - Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
  - А почему вы знаете, чего хотим мы, но не делаете?

  Брак - это форма полового извращения, при которой испытывается потребность отдавать годы жизни, здоровье и деньги в обмен на неуважение и отказ в сексе.
-------------------------------------------------------------------------------
  Но это все ерунда в сравнении с самой удивительной штукой, зачем-то созданной Господом. Ученые называют эту штуку Pipa pipa, на нормальном языке - Пипа Суринамская. Пипа - лягушка со следующими техническими характеристиками: четырехугольное сплющенное тело; цвет — желтоватый, низ живота светлее, иногда с белыми пятнами; сливающаяся с туловищем голова, заостренная спереди; тонкие передние ноги с длинными пальцами; толстые задние ноги, тоже длинные, между пальцами - перепонки; кожа морщинистая, от углов рта и спереди глаз свисает кожа; маленькие глазки все время смотрят вверх; голос самца напоминает тиканье часов; спаривание между самцом и самкой продолжается сутки. Во время засухи это несчастное животное живет в почти высохших лужах, а в сезон дождей (и вот тут нужно сосредоточиться и представить эту нечеловеческую трагедию), так вот, в сезон дождей пипа суринамская в одиночестве бродит по лесу.
  Бродит такое несчастное, никому не нужное, страшное, грустное и одинокое существо по лесу в сезон дождей и до кучи плохо пахнет. Ни за что, просто таким его создал Господь. А вы говорите - девушка не дала…

  Однажды один очень деловой человек прогуливался по берегу океана, где встретил рыбака загорающего на корме своей лодки и потягивающего пиво из алюминиевой банки. Они разговорились.
  - Ведь еще только полдень, - сказал очень деловой человек, - почему ты тунеядствуешь?
  - Вы не правы, сударь, - возразил рыбак, - утром я сходил в море, наловил рыбы, сдал улов скупщикам, получил вознаграждение, купил пива и теперь вот отдыхаю. Угощайтесь, - протянул рыбак собеседнику банку запотевшего «Тюборга».
  - Спасибо, - поблагодарил рыбака очень деловой человек. Он присел рядом, откупорил банку, приложился, и продолжил свои расспросы. – А почему бы вам, уважаемый господин, не сходить в море еще раз, ведь время вполне позволяет?
  - А зачем? – удивился рыбак.
  - Как зачем? – теперь уже удивился миллиардер, - наловить еще рыбы, тем самым выручив в два раза больше денег. Потом еще раз сходить, на вырученные деньги купить еще одну лодку, нанять других рыбаков, купить потом траулер, потом еще несколько и так далее. Ну, ты меня понимаешь, о чем я?
  - Понимаю, - ответил рыбак, потягивая пиво, - но зачем?
  - Чтобы потом лежать на солнышке и ничего не делать, - пояснил деловой человек.
  - А я этим и сейчас занимаюсь, - подытожил рыбак.

  Старушка покупает живую рыбу:
  - Внучек, у вас рыба свежая?
  - Ну, бабуль, она же живая.
  - Я тоже живая...
-----------------------------------------------
  На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто нихуя не может разобрать, что именно, бля, написано на транспарантах.
-----------------------------------------------
  - Пристрелите его, чтоб не мучился.
  - Доктор! У нас частная клиника, а не государственная, здесь так нельзя.

  Один раз Учитель спросил у своих учеников:
  - Почему, когда люди ссорятся, они кричат?
  - Потому, что теряют спокойствие, - сказал один.
  - Но зачем же кричать, если другой человек находиться с тобой рядом? - спросил Учитель. - Нельзя с ним говорить тихо? Зачем кричать, если ты рассержен?
  Ученики предлагали свои ответы, но ни один из них не устроил Учителя.
  В конце концов он объяснил:
  - Когда люди недовольны друг другом и ссорятся, их сердца отдаляются. Для того чтобы покрыть это расстояние и услышать друг друга, им приходится кричать. Чем сильнее они сердятся, тем дальше отдаляются и громче кричат.
  - А что происходит, когда люди влюбляются? Они не кричат, напротив, говорят тихо. Потому, что их сердца находятся очень близко, и расстояние между ними совсем маленькое. А когда влюбляются еще сильнее, что происходит? - продолжал Учитель. - Не говорят, а только перешептываются и становятся еще ближе в своей любви.
  - В конце даже перешептывание становится им не нужно. Они только смотрят друг на друга и все понимают без слов.

  Детство – это когда у тебя есть только друзья, но ты чувствуешь себя самым богатым на Земле.
----------------------------------------------------------------------------------------
  Я в детстве лазил по чужим садам,
  С годами перейти пришлось на дам.
----------------------------------------------------------------------------------------
  - Вот, внучек, тебе уже 3 годика исполнилось, проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
  - Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить сможет.
----------------------------------------------------------------------------------------
  - Когда я стала взрослеть, я поняла зачем Русалочка так хотела ноги...
  - Когда ты станешь еще старше, ты поймешь зачем пугало хотел мозг.
----------------------------------------------------------------------------------------
  Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки,когда там еще оставалось полтарелки, то героиновая зависмиость для вас вообще должно быть пара пустяков.
----------------------------------------------------------------------------------------
  - Какое действия оказывает алкоглоль на головной мозг?
  - Он расширяет сосуды мозга.
  - И что происходит с мозгом человека после этого?
  - После этого мозг может принять ещё больше алкоголя...

  Делать уборку в доме, пока не выросли дети, - это все равно, что расчищать дорожку, пока не кончился снегопад.
---------------------------------------------------------------------------------
  - Малыш, как тебя зовут?
  - Гриша!
  Умильная улыбка во весь рот и вопрос:
  - А кем ты будешь, когда вырастешь?
  Взгляд снизу вверх как на идиота:
  - ГРИШЕЙ!!!
---------------------------------------------------------------------------------
  - Почему ты не ешь? Ты же сказал, что голоден как волк!
  - А где ты видела, чтобы волк морковку ел?
---------------------------------------------------------------------------------
  - Мама, эта собачка мальчик или девочка?
  - Кажется, девочка.
  - Значит сука?
  - Ой! какое-то не очень красивое слово!!
  - Ты еще слово "блядь" не слышала!

  Учитель на уроке:
  - Итак, мои юные партизаны, начинаем допрос по прошлой теме...
--------------------------------------------------------------------------------------
  Русский человек - это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого чего-то нет, и хер с ним.
--------------------------------------------------------------------------------------
  - Зелeный чай выводит из организма шлаки...
  - А водка их там просто сжигает!
--------------------------------------------------------------------------------------
  Знаете ли вы, что знаменитое "тридевятое царство" это Калининградская область (39-й регион)?
--------------------------------------------------------------------------------------
  Петя хотел, чтобы родители подарили ему подушку. Но они подарили велосипед. Всю ночь он проплакал лицом в педали...
--------------------------------------------------------------------------------------
  Всё действительно относительно. Вот скорость звука порой бывает очень низкой: зачастую то, что вы говорите своим детям в подростковом возрасте, доходит до них лишь когда им исполнится сорок.